Heavendoors

Seguramente, un día inolvidable para ellos...

                ¿Nunca os ha pasado que os da frío y se os erizan los pezones? A mí esto sí, y, aunque parezca mentira, hay personas a las que les pone (cachondos, excitados, más calientes que Ana Obregón quemándose en una hoguera y a su vez metida en un horno, pero de esos que incineran) ver pezones erectos.

                Centrándome en el tema que hoy me concierne (como es serio, tenía que poner la nota de ¿humor? antes…) vamos a hablar de “Ser ladrón”.

                A ver, un robo es un delito, y, debido a que es un delito, cuando te decides a robar, lo haces porque o bien esperas obtener una gran recompensa o bien porque tienes una necesidad inmensa de algo, que normalmente suele ser dinero para droga (lo que se conoce como yonki necesitado).

                El primero, decidirá robar a lo grande, un banco, un restaurante de lujo, intentará casarse con la duquesa de alba…en definitiva, buscará acumular una gran suma de dinero después de un periodo de trabajo para conseguirla. Esto es, un ladrón decente, pensará y estudiará el robo.

                Pero claro, no todo el monte es orégano, también hay malas hierbas, y yonkis que se las quieren fumar. Éstos decidirán entrar dónde sea “a ver si encuentran algo”, arriesgándose a ser pillados (rompen un cristal y pa’ dentro) y sabiendo que el valor esperado de su “apuesta” tiene muchas posibilidades de resultar negativo.

                Entonces, subnormal, ¿para qué entras? Usa la cabeza un poco y mira a ver dónde puedes conseguir algo, no entres a una casa en construcción, a no ser que quieras un cubo y una pala. Tampoco intentes robar dentro de un ascensor, en los ascensores no vive nadie, se siente.

                Pero bueno, supongamos que deciden entrar. Las reglas básicas de un ladrón son:

1.       Revuélvelo todo, así será más fácil ver las cosas de valor que te puedes llevar.

2.       Si puedes, no te compres unos guantes de látex, utiliza un calcetín, va mejor para manejarte con cosas pequeñas, como tu cerebro.

3.       Intenta hacer el máximo ruido posible, ya que entras, que lo noten los vecinos, ¿no?

4.       Si ves una cadena de oro y una de plata, coge sólo la de oro, que dos cadenas no te caben en el bolsillo, y, además, la plata no tiene valor alguno, ¿o sí? No, opinan que no.

                Es decir, si te roba un yonki, siempre encontrarás la casa hecha polvo, alguna ventana reventada y  todo revuelto, pero bueno, no te lo van a quitar todo, sólo algunas cosas. En el fondo son buenos y no te quieren desplumar.

                Si te roban, lo más lógico es que vayas a la policía (sí, ese grupo de ineptos que defienden al pueblo…), dónde formularán la denuncia, te preguntarán cómo estaba la casa, etc.  Al día siguiente mandarán a la “Policía Científica”, vamos, el CSI español.

                Como toda adaptación española de algo de fuera, la de aquí es peor. Estás esperando a Grisson y aparece un viejo, con un maletín de herramientas, que no se pone guantes si quiera, y que “busca” huellas en tres sitios que elige porque le sale del nabo, rabo, miembro viril, cuerpo cavernoso o soldado de boina carmesí, como diría Berto, un hermano de narices…

                Tras cinco minutos “encuentra” una huella, que resultará ser tuya, seguro, recoge y se va, con la satisfacción de haber culminado un duro día de trabajo.

                Obviamente cualquier ladrón sabrá de la eficiencia del cuerpo de policía científica del país, y sabrá que podrá tocar lo que quiera, porque con suerte el Grisson de turno no encontrará ni una aguja en un agujero (entiéndase agujero como sitio donde hay muchas agujas…)

                Como no tengo ganas de seguir escribiendo, voy a sacar una conclusión rápida: Si vas a robar, no seas tonto y prepárate el robo. Si te da mono de robar algo y no puedes preparar nada, si ves algo de valor, llévatelo, que total, ya que entraste, que no parezca que seas tonto. Y tercero, si el índice de delincuencia es tan alto en España, algo tendrán que ver los fuerzas nacionales, que más que fuerzas parecen debilidades (Éste es el peor chiste del texto, para dejarlo en alto…)

¡Sí señor! Después de Mejillones Cuca esto es lo mejor que he encontrado...Una caja de condones, que se supone que son para evitar que tengas hijos, con una familia en la caja. ¡Grandioso!

Me estoy imaginando a los creadores de la marca:

-¡Venga, hagámoslo de nuevo, tengamos la mejor idea del mundo!
-Lo tengo, ¡Condones Durex!
-¿Durex? ¡Bah! ¡Eso no va a tener futuro!
-Mmm...ya sé, lo tengo, la mejor idea que he tenido...¡Preservartivos Family, con un hueco en vez de depósito y con una chupa de bebé de regalo, para que no tengan que comprarla!

(se oyen aplausos y alabanzas varias)

-¡Sí! ¡Lo hemos conseguido de nuevo! ¡Oe oe! ¡Oe oe!...

Y así fue como unos cuantos locos decidieron llamar Family (para los de la L.O.G.S.E, Familia) a unos preservativos.

Me conmueve tanto que hoy se acabe el 2008 que le he hecho una poesía.

¡Ohh 2008 que te vas!

¡Aónde irás, aónde irás!

Con tanto por culo que has dado

Bien lejos te puedes marchar

Y si me apuras, cabronazo

¡Me la puedes venir incluso a chupar!

Pues eso, con los ojos aguados te despido, ¡Oh 2008!, y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8...como diría J.D (ese gran profesor de química)

P.D: Después de todo, el balance no ha sido tan malo (pero si me inspira esa poesía, esa poesía escribo), dejémoslo en -1, no ha sido positivo, pero tampoco tan negativo, que aprobé 6 y no se me fue nadie a quién quisiera. ¿Qué más puedo pedir? ¡Ah sí! Los reyes y Papa Noel me quisieron, ya está todo.

P.D 2: Imagen para mis lectoras más sedientas de savia bruta...

No llames a una tía puta zorra, pero cántale que te coma la polla y la tendrás moviendo el culo hasta romperse y de rodillas en pocos minutos...

P.D: Perdón por las malas palabras que usé, dije culo.

Estaban el señor Juanjo y su hija Imputación en casa jugando al Monopoly cuando, Impu (que ya hay confianza), le dice a su papaito que quiere ir a un parque de atracciones, a saltar, columpiarse, en fin, a jugar.

Juanjo, cogió su humilde coche y, decidió dar una vuelta por icod, para ver cómo estaba el pueblo ahora que un tocayo de Maradona estaba al cargo.

Subió luego para los barrios de las afueras, que la gasolina está ahora más barata y se puede uno pasear un poquito, hombre.

Habiendo acabado ya el paseo, Juanjo se dirige al Ayuntamiento, y le dice al que allí encontró "Hombre, muchísimas gracias. Tus (guardias) muertos taaann bien colocados y distribuidos por tooodo el municipio, y un poco más, aparte de romperme la amortiguación del coche, que es lo de menos, ¿verdad? han hecho que mi hija se lo pase taaan bien en el camino, que me he ahorrado la entrada al Parque de Atracciones. Me dijo que ya había dado botes suficientes por hoy."

MORALEJA: A pesar de que ahora Juanjo debería gastarse 20 veces más en arreglar la amortiguación del coche, gracias al paseo, Imputación estaba feliz, y eso, queridos lectores, es lo que importa a los que mandan, hacernos felices, aunque, muchas veces, sólo se haga feliz a cuatro gatos...

Feliz Navidad, un poco atrasada, y Próspero año Nuevo.

P.D: Un brindis porque quiten ya los (guardias) muertos del pueblo. Iván, creo que a partir de ahora podría llamarse Icod de los (guardias) Muertos.

Pero por favor, ¿quién diseña estas camisetas? ¿Por qué hacen a una mujer con pelos en el sobaco y con barba? ¿No se dan cuenta de que es menos sexy que el Yeti haciéndose la depilación con pinzas? A ver, malditos degenerados, la época en que la mujer peluda era sexy, se esfumó, cual gota de agua que se evapora, solitaria e incolora, en la superficial superficie superflua, valga la redundancia si la hubiere...

Y ahí tenemos a Superpene, atacando a los malechores con su chorro de bondad.

También lo podemos ver de frente, en todo su explendor.

O, si no te conformas con eso, puedes verlo apatrullando la ciudad, como diría el Fary.

                A ver...un juego de velocidad y astucia visual... ¿Notan algo raro en esta foto del concurso de Pelo Pantene? No sé…algo como que haya una persona que no encaje dentro de un concurso de pelo bonito…Por poner un ejemplo, como si El Fary, que estará descansando en paz, o por lo menos descansando, se presenta a un concurso de belleza. Pues como que no pega…

                Claro, alguno dirá “Es que es el que organiza el concurso”, “Ese no participa ´so memo´…” Vale, no participa, ¿y? Coño si tan buenos son sus champús…¿por qué a él no le sirven? Que no digo que la calvicie no sea genética y, si o sí, se le vaya a caer el pelo en un determinado momento (aunque ahora hay avances, que seguro se puede pagar, para evitar la caída del pelo) Pero...si tan buenos son sus champús contra la caspa, la caída del cabello, y, dentro de poco para curar el cáncer (mínimo, teniendo en cuenta los avances de la industria del champú…) ¿por qué no te callas? Perdón, se me fue la pinza…quería decir... ¿por qué no los usas?

                Ah ya, me dirá que ahora se lleva así, que los hombres sin pelo en la cabeza son sexys y atractivos… ¡Claro hombre!  ¡Y las mujeres con pelos en la axila son sensuales!

                En fin, que perdón por no actualizar, pero es que no he tenido ganas, ni inspiración, ni mucho tiempo para inspirarme.

P.D: Actualizaré gran cantidad de dibujos en estos días.