Heavendoors

¡I’m a soldier, these shoulder’s hold up so much, they won’t budge, i’ll never fall or fold up!

¡Ya está!, ahora toca descansar un poco, que creo que me lo merezco, y sino, pues no pasa nada, pero tengo que descansar, ya que, recompensado o no, el esfuerzo no deja de ser esfuerzo...

P.D: Sí, la nitidez de la imagen es asombrosa, pero era o eso o poner propaganda no pagada...¡y eso no!, que no está la cosa como pa darle dinero a otros, clicken sobre la imagen y les llevará a la web dónde se la venderán...

Así le va a la sanidad pública...¿no podrían lavarlas en vez de tirarlas a la papelera?

Si señores, el coche lleva gasolina, ¿acaso lo dudaban? Supongo que el dueño, harto de que la gente no le creyera cuando le preguntaban "¿Qué carburante lleva tu coche?", decidió llevarlo al pintor (o comprar un permanente) y pintarlo...ingenioso, astuto.

Pues sí, tengo un "0 alto" en un apartado...¡Un CERO ALTO!, ¿cuánto vale eso? En fin...y eso que a los matemáticos se supone que les gustan las cosas exactas...

¡Cómo avanzan las tecnologías! ¡ehh! ¡Así ningún profesor verá que te copias! ¡Qué letra más pequeña, que esquemático todo, cómo intenta que sea lo más pequeño posible! <<¡Que no lo vea el profe que sino me catea!>>

Esto me recuerda a 4º de la E.S.O, cuando una compañera de clase, astuta como el/la que escribió la chuletita de la foto, fue pillada copiándose, ya que, fue tan inteligente que no se llevó las gafas y, de lo pequeña que hizo la letra, o de lo cegata que estaba (que también puede ser) tenía que pegar la cara a la mesa para ver.

El profesor, que no es tonto (no hay que generalizar, que algunos son profesores y sí lo son, incluso algunos dan clase en la ULL...¿Costes? ¿eh? ¿Quién?...), la vio, y le dijo que si se estaba copiando, como es lógico.

La respuesta de la compañera (que todos oímos, ya que cuando dicen "copiar" todos dejan de hacer el examen y se ponen a "golisnear", obviamente...) fue algo así como "No me estoy copiando profe, esto es una ayuda".

¡Coño! ¡Saca el libro, ponlo en la mesa, y ayúdate de él, pero no estés pintando la mesa! Total...si te estuvieras copiando...pero...¡no! Simplemente te estás ayudando...

En fin, ingeniosa respuesta que le sirvió para hacernos reír y para que el profesor, ingenuo, no la suspendiera, ¿Tal vez le diera pena? Quién sabe, los profesores “a veces” no son objetivos…¿o no?

Un video ilustrativo de los efectos del tabaco...(no hace falta entender inglés para saber lo que provoca)

Un video de hipnosis ((Del gr. ὑπνοῦν, adormecer, y -sis). 1. f. Estado producido por hipnotismo.) para aquellos que quieran dejar de fumar (¡A lo mejor funciona!¿Quién sabe?) y además sepan inglés, al menos un nivel medio...pa entender cómo les están hipnotizando, sino la hipnosis se complica...¡os lo digo yo!

Bueno, ya saben lo que toca, ¿no? ¡A dejar esa mierda!

<<La vida universitaria, todo es color de rosas (... ¿rojo? ¿Amarillo? ¿Blanco?...en fin, color de rosas)... ¿o no? Todo son fiestas, diversión, vivir sólo, cafetería, clases, exámenes (Pero fáciles...¡Hombre! Será difícil, pero vamos, ¡no mucho más que el colegio! ¿O sí? ¿Cómo el instituto entonces?...)>>

Esto es lo que creen los que nunca la han pisado, lo que creía yo cuando aún no la había pisado, lo que siguen creyendo muchas personas que conozco y que no paran de tocarte los cojones ("palparte los genitales" si nos ponemos finos, que para algo somos universitarios y hemos aprendido a hablar correctamente, ¿no?) con frases como "Si te hubieses esforzado un poco más..." o "Si...seguro que estudiaste, pero...¿El profesor es malo corrigiendo? nono, ummmm...¿Te tiene manía?...¡no, no! fue que...¿Te sentías mal?"

Pues sí, el profesor es un cabrón que aprueba a las tías escotadas que van a sus tutorías, no le caigo bien porque no tengo tetas ("glándulas mamarias") y no llevo escote y, de pasar tanto tiempo en la biblioteca, cuando salí de ella me sentía extraño, como un cura cuando va a una guardería, bueno no, eso suele ser habitual...les gusta demasiado a algunos inculcar sus creencias a los menores, penetrarles con sus teorías, introducirse en sus pensamientos.

Pero esta lacra no se queja sólo de que no hayas aprobado, se queja de que hayas aprobado algunas, porque, "Si has aprobado esas podrías haber aprobado las demás" No coño, no es tan fácil, el hecho de que los negros tengan un exuberante miembro viril no implica que todos los demás lo puedan tener (no hablo por mí, obviamente...), no hay que inducir [(Del lat. inducĕre). 3. tr. Fil. Extraer, a partir de determinadas observaciones o experiencias particulares, el principio general que en ellas está implícito.] algo que ignoras cómo es, bueno, ni aunque lo sepas, todo está condicionado por diferentes factores determinantes, estúdialos primero, después habla.

¿Pero sólo aprobaste esas? ¿Bahh no será tan difícil? ¡No! ¡Es que a mí me gusta tocarme la polla ("acariciar mi miembro viril/cuerpo cavernoso"), gracias a lo cual el año que viene volveré a tener que estudiar las mismas asignaturas, repitiendo curso! Es que me gusta presentarme a exámenes, estar 1 mes estudiando 8 asignaturas, y suspenderlos, porque es divertido, ¿Hay algo más divertido que eso? Pero claro, si no apruebas, significa que no te has esforzado, que en realidad no estudias. No podrá ser que tengas un mal día alguna vez y no tengas ganas de hacer nada, ¡Nooo! O que estés hasta el culo ("ano") de estudiar y suspender, ¡Qué va! Tú eres joven, ¿Qué preocupaciones tiene un joven? Ninguna, ¡la vida de los jóvenes es todo fiesta y diversión...!

¿Vas a preocuparte porque sientes que no puedes aprobar ninguna? ¡No! ¿Porque tienes un sueño del copón y, en vez de echarte a dormir, te tomas dos cafés para seguir estudiando? ¡No! ¿Porque tus padres se están dejando una fortuna en ti para que estés en la universidad y tú no puedes recompensarles aprobándolas todas? ¡No coño! ¡Somos jóvenes! ¡Nosotros no pensamos las cosas! ¿Te vas a preocupar entonces porque no tienes un puto duro para ir a tomar algo por ahí y despejarte un rato cuando ya no puedes más? ¡Qué va!

Y encima, cuando llegas, contento porque has conseguido aprobar algunas, más de las que creías ibas a aprobar, feliz porque ya con eso te pueden dar la beca, te dicen "¿Sólo aprobaste esas?" Yo tengo otra pregunta ¿Por qué no me comes la polla ("¿Por qué no me practicas una felación?") un rato y en vez de hablar tanto sin saber vas a la universidad a ver si al menos apruebas una? Verás que no es tan fácil, ni aunque te lo propongas, ni aunque "te esfuerces un poquito más", a veces, no sólo se trata de eso, hay más cosas que determinan que puedas aprobar...porque...si un profesor te quiere suspender, probablemente lo haga, si tiene un mal día, te corregirá mal, si para él tú no has ido a sus clases o no cree que seas responsable, lo tomará como un agravante [3. f. Situación que empeora o aumenta la gravedad de algo.] y viceversa.

En definitiva, que la universidad no es como el instituto, que son muchas las cosas que cambian (Domicilio, responsabilidades, formas de estudio, las clases, profesores, entorno,...) y, si no sabes lo que es, o sabes lo que te han contado (que seguramente sea lo que acabo de decir), no deberías criticar tanto, y ponerte en el lugar del otro.

¡Que tengáis un buen día!

Incongruente...

(Del lat. incongrŭens, -entis).

1. adj. No congruente.

                    (Del lat. congrŭens, -entis, part. act. de congruĕre, convenir).

                    1. adj. Conveniente, coherente, lógico.

¡No estoy lo que se dice seguro de querer aprovechar el ofertón eh!

Esto lo escribió un currante indignado... con razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo.

Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa , forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .

'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?

Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

Si señor, que razón tiene este texto que llegó a mi correo...abusan de nosotros y quieren que sigamos pagando esos precios por un CD, precios de los cuales los cantantes se llevan...¡aproximadamente UN EURO! y los otros 17...¿a la discográfica? Dónde más dinero ganan los artistas es en los conciertos, y la piratería les ayuda, cuanto más se escuchan sus discos, más gente (si es bueno) irá a sus conciertos, por lo que ganará más dinero.

No entiendo, siendo así la realidad, como todavía algunos se quejan de la piratería, si a ellos prácticamente no les perjudica, no por el hecho de que no sacan grandes ganancias de un disco sino porque...¿Qué es una raya menos pa un tigre? ¿No tendrán ya suficiente dinero en sus cuentas corrientes como para dejar de quejarse porque alguien se descargue un disco del que, muy probablemente, sólo sean buenas dos o tres canciones y por el que, por tanto, no merece la pena pagar 18€? ¿No será demasiado caro, en comparación con el precio de un CD vírgen, el disco de estos artistas? ¿No podrán, como están empezando a hacer actualmente, regalar extras con los discos para que no puedan ser equiparables a los discos piratas? Porque, sinceramente, para gastarme 20€ en un disco pudiendo tenerlo gratis, en un formato mejor transportable como es el mp3 (móvil, reproductor mp3, PSP, pendrive,...) prefiero hacer algo más fructífero con ese dinero, como ahorrarlo, ahora que estamos en época de estanflación (estancamiento económico + inflación).

En fin, que la SGAE, en mi opinión, quiere aprovecharse de nosotros, pero yo lo tengo claro...no está la cosa como para gastarse un pastón en un CD, y, además, ya ni siquiera tienes que descargártelo, vas a youtube y puedes escuchar las canciones, ¡por la patilla! ¿Eso también es piratería? Porque me extraña que la SGAE no haya entrado a coger cacho...

¿Qué es esto? ¿Para tener más grip cuando vas por la calle? ¿Para jugar a fúbtol con ellas? ¿Para...mmm...matar al que las inventó? No, no...¡Ya lo tengo! ¡Son para fúbtol playa! La combinación perfecta entre "chola" y unas botas de fútbol...¡Wau! ¡Y tan perfecta combinación!

¿Qué fue primero? ¿El huevo o la gallina? ¿El hombre o Dios? (ordenados respectivamente…)

Muchísimas son las teorías…sólo una, “u” dos (como diría una profesora sustituta de ética que tuve en 4º de la E.S.O) las válidas, vale, quizá 3 si las mezclas…no lo sé, yo tengo una sola.

¿Dios existe? ¿Chuck Norris es tan fuerte como dicen? ¿Funcionan los mecanismos de alargamiento de pene? En ese caso, ¿es alargable algo muy largo? ¿Cuánto? En fin, son dudas metafísicas que tengo…pero…volvamos al tema central, Dios.

¿En qué momento nace Dios? ¿A quién se le ocurrió crearlo? No tiene/tuvo mujer, entonces, ¿por qué todos somos “Hijos de Dios”, “hermanos”? ¿Cómo lo hace? ¿Penetración omnipresente? ¿Eyaculación astral? ¿Erección divina? ¿Espermatozoides católicos? En fin, INCREÍBLE [(Del lat. incredibĭlis). 1. adj. Que no puede creerse.], un secreto muy bien guardado (o una mentira muy bien difundida...)

No entiendo por qué la gente cree antes que un ser que nadie ha visto en su vida, algo ¿Inmortal? ¿Omnipresente? ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que tiene un miembro viril estratosférico? ¿Alguna característica más que lo haga menos creíble? No sé…¿Por qué no decimos que mide 20 metros de altura y 17 de ancho? No, no, digamos que…vive con Osama Bin Laden, por eso todavía nadie lo ha visto… (tiene miedo escénico, por eso no sale en los vídeos)

Pero claro, ¡es más fácil de creer eso antes que creer que venimos del mono! ¿Cómo va a un organismo nacido en la sopa primitiva evolucionar hasta crear el hombre tal y como lo conocemos hoy en día? ¿Acaso se han encontrado fósiles de otros “hommos” que demuestren que hemos ido evolucionando poco a poco? ¡No! Pero sí que hemos encontrado fotos de Dios con sus colegas en la playa, creando los pescados…descansando el séptimo día en las Bahamas… ¡Claro que sí! Es que los que creen que venimos de la evolución tienen unas cosas… ¡Qué tontos que son!, ¡Qué ignorantes! ¡Está clarísimo que provenimos de la mano de un ser invisible, que perdona todo, que vive en el cielo y está a la vez en todos lados, y que deja que todo el mundo vaya a vivir a su casa cuando mueren (físicamente, porque el alma…¡Sube!)

Sinceramente, creo que el hombre (o la mujer, no lo sé, no estaba cuando eso) se creó una imagen de lo que quería ser, la imagen de la persona perfecta, sin defectos, lo que quería ser, y se la fue creando a cada persona con la que se cruzaba, y estos, ingenuos, la creyeron, pues tenían miedo a que la vida acabara aquí, en la tierra.

Tenemos miedo, miedo a que esto sea todo, a que se acabe algún día, y por eso nos imaginamos que existe un más allá, un sitio mejor donde todo es felicidad, con 70 vírgenes (para los musulmanes), con 70 putas para los futbolistas, con 70 menores de edad para los curas, y así, cada uno tiene su propia idea del cielo, su propia idea de Dios, su propia idea de todo, pero todos tienen una teoría común, en esta vida hay que vivir pensando en la futura vida que vamos a tener, ¡No vamos a disfrutar esta vida! ¡Mejor vivimos pensando en el perdón de Dios! ¡Ya disfrutaremos en el cielo! ¡Y una mierda! ¡Vive, mientras puedas, esto es lo que hay, disfruta, y olvídate de ahorrar, no te lo vas a llevar pa’ ningún lado! (a no ser que vivieras en la era egipcia, que te lo metían en la tumba, sí, una tontería, pero bueno, ahora vamos al cementerio a poner flores a una lápida, ¿igual de estúpido?)

No tengo más ganas de escribir, voy a rezar un Padre Nuestro y un par de Credos, que siempre me ha funcionado cuando lo hice, ¡Ah no, que nunca tuvo ningún efecto en mi vida! Será que Dios está muy ocupado ayudando a otro (menos mal que no es omnipresente, que sino pensaría que hay cosas que no concuerdan, espera, “¡Lo es!”…)

En fin, cada uno que crea lo que quiera, pero yo lo tengo claro, el ser humano necesita tener fe en algo (Dios), necesita sentirse protegido en esta vida (El cielo) necesita de alguien que les haga sentir relajados (Los curas, transmisores de la palabra de ¿Dios?) y de alguien que les ponga los pies en la Tierra (Ahora mismo, yo)

Pues eso, me voy a misa, ¡Que todavía llego a tiempo!

**Pa otro día hablamos de su amigo, Lucifer...

***Sí, son reflexiones de un día tonto, tonto, tonto...de ahí la calidad de las reflexiones...¡Se siente!